説明できない気持ちや不安を乗り越える

時々、何もないのに走ってる気分になることがある。それが混乱を招いて、パニックや苛立ちの状態にいると理由がないように思えてしまう。自分に「なんでこんな気分なんだろう？」とか「何も悪くないのに怒ってるのはなんで？」って聞いてしまうこともある。この記事では、そんな疑問に答えを探ってみるよ。

#変な気持ち

健康も良いし、愛する家族もいるし、頭を使う仕事もある。それに安全な場所に住んでるのに、常に不安を感じちゃう。ちょっとしたことでカッとなるし、トリガーはディナーパーティーから車に座ってるだけの簡単な状況までいろいろ。そういう瞬間に、何が原因で怒ってるのか全く分からないんだ。

#ディナーパーティーのジレンマ

ディナーパーティーでじっと座ってるのがすごく不安になる。動いていたいし、自由を感じたいんだ。ただ静かにしてるだけじゃなくて、明るく振る舞わなきゃいけないのも辛い。興味もない話題での世間話は本当に面倒。たとえば、他の人の8歳の子どもが学校で優れてる話とかね。中性子物理学の仕事について聞かれるのは秘かに嫌で、どうせ興味ないだろうし。

それに低いクッションの椅子に座るのも最悪。まるでクイックサンドに閉じ込められてるみたいで、静かにしてるのも、そこで幸せに見えるプレッシャーも無理。

#集中力の問題

パッシブな活動に集中するのがすごく大変。映画を見るのも苦手で、少しずつしか観られない。数週間前に旦那と「市民ケーン」を見始めたけど、まだ1時間も経ってない。

#小さなことへの苛立ち

日常の些細なことでもトリガーになっちゃう。地下鉄を逃したら、些細なことで不快感が襲ってくるけど、そんなことで一日が台無しにはならないはずなのに。旦那が笑ったら、その苛立ちがすぐに怒りに変わる。おかしいよね、こんな気持ちになるべきじゃないって分かってるのに。

#話すセラピー

多くの人が気持ちを整理するために話すセラピーを利用してる。でも私の場合、問題について話すと余計に気持ちが高まってしまう。セラピストが別のストレスの原因になることもある。

#私を助けるもの

いくつかの活動が気持ちを和らげてくれる。ランニングでエネルギーを集中させられるし、物語のキャラクターを書いてフラストレーションを間接的に表現することもできる。同じように感じている人がいることを認識することで癒されることもある。避けることが勧められることがあるけど、日常のトリガーから逃げるのは難しい。

#環境の要因

私の気持ちは環境に関連してるのかな？学生のストレスレベルが上がってるっていう研究もある。PhD学生としていろんな挑戦があった。メンタルヘルスの問題があったとは言わないけど、確かにプレッシャーを感じてた。

ニューヨークで演技と執筆をしてたけど、興味と健康保険の必要から物理学に転向した。でも、大学院には慣れるのが難しくて、複雑な資料の中で迷子になってしまった。

#現在のストレス

教員の仕事を得て運が良かったけど、まだストレスはある。大きな問題は会議。パンデミックの間にZoom会議が流行したけど、それは質を改善しなかった。多くの人が非生産的だと感じて、フラストレーションにつながる。

資金管理も大変。助成金をもらってるけど、記録の保管と報告が必要。どんな経費も地雷のようで、小さなミスでも重大に感じる。

#増す不安

成果を上げているにも関わらず、不安が増す一方。時々、自分はこういう気持ちを持つ運命なんじゃないかって考える。ストレスは私の性質の一部なのかな？

#性格について

性格の特性が感じ方に影響を与える。人によっては不安や苛立ちを感じやすい人がいる。神経質という言葉は、ネガティブな感情を経験しやすい人を指す。特定の脳の活動や構造と関連していることもある。

いくつかの研究は、これらの特性がどのように遺伝的に受け継がれるかに焦点を当てているけど、他の研究では異なる経験が私たちの性格をどのように形作るかを探っている。

#私だけ？

もしかしたら、私の問題は環境より私自身に関するものかもしれない。役割の中でインポスターでいることには抵抗ないけど、常に不安がついて回るのは辛い。

#家族の背景

私は緊張感のある家庭で育った。親は私を愛してたけど、いつもピリピリしてた。面白い家族の歴史も発見したことがある。

先祖はちょっとやんちゃだったかもしれなくて、家系図には家畜泥棒の話がある。自分の血筋が苛立ちに影響を与えている可能性はあるのかな？

#本能vs育成の議論

環境が私の反応に影響を与えているのか、遺伝子の中のものなのか？エピジェネティクスという科学の一分野は、行動や経験がどのように遺伝子の表現に影響を与えるかを研究している。

例えば、ストレス反応は世代を超えて受け継がれることがある。親のストレスを無視してるわけじゃないけど、予期しない形で私を形作ったかもしれない。

#解決策を探す

反応を変えることはできるのかな？様々な方法を示唆する文献はたくさんあるけど、自分の反応が完全に調整できるのか気になってる。

#自分の気持ちを受け入れる

こう感じることって、実は大丈夫なのかもしれない。平和な時代に多くの利点がある中で、ある程度の不安が普通だって認識することで助けになるかも。

不快なことに慣れすぎてるのかな？生きることのワクワクさはこの微妙な境界から来ているのかもしれない。変われたら、自分を構成するものを失うかもしれない。私の不安やフラストレーションがあるからこそ、書いたり創作したりしてるんだ。

#最後の考え

今のところ、自分の気持ちに満足してる。人生の高揚感や低迷感を感じたいし、それが不安を含むこともある。すべての答えを見つけることはできないかもしれないけど、「大丈夫」って感じることを受け入れることができる。それで今は十分。